Про хрен

У меня есть две истории про хрен. Одна филологическая и познавательная, вторая — мещанско-гастрономическая.

А преподаватель русского как иностранного учит таких людей, которые, возможно, знают несколько русских слов к началу обучения: балалайка, водка, спутник, путин, и всё.

И вот на третьем, кажется, курсе была у меня педпрактика. И были у меня несколько студентов из Японии. Они уже были продвинутые студенты, учили язык уже третий год, поэтому в основном какие-то понятия у них в голове у них уже были.

И сейчас я не могу уверенно сказать, входила ли та тема, до которой мы с ними однажды дошли, в учебный курс, утверждённый Министерством Магии Образования, или это была моя собственная инициатива и авторская разработка. Кажется, какой-то отдельной методички по этому вопросу нам не раздавали. Но мы, в общем, решили разобраться с обсценной лексикой.

Как сейчас помню, я решил ввести понятие степени маргинальности разных неприличных слов — по шкале от детского эрзаца “фиг” через общественно приемлемый “хрен” до употребляемого только совсем уж в неприличных местах вроде этого блога слова “хуй”. И если со словом “хер” как-то особых вопросов не возникло: ну вот была такая буква, мол, на неё же начиналось слово, поэтому буква стала эвфемизмом для слова, на нашей свежевыдуманной шкале находится уже в оранжевой зоне, мол. А вот когда я сказал, что “хрен — это просто овощ такой, и, возможно, внешнее сходство некоторое присутствует, но, скорее всего, тоже дело в первой букве”, мои японцы недоверчиво прищурились. А какой это овощ-то? Мы, говорят, овощи уже проходили: помидоры знаем, картошку знаем, сарат, рук, бакражан знаем. А хрен не знаем.

Ну, говорю, это немудрено. Это такой экзотический, конечно, для вас овощ, он только у нас растёт. Вы такого и не нюхали в своей загнивающей Японии, конечно. Это очень острый и сильно пахнущий такой корень.

А у нас на занятиях было правило. Только на самом первом курсе можно пользоваться словарём. Начиная со второго курса нужно объясняться на русском. Встретилось непонятное слово? Объясняй его студентам прям на русском же языке. Но поскольку иногда играть в алиас заколёбывало, и урок уже прям затягивался от долгого объяснения, словари, конечно, у японцев с собой были всегда.

И вот они услышали, что есть какой-то остро национальный корень у нас, который к тому же ещё и входит в ряд важных, но социально приемлемых конструкций, и говорят: “Ну можно, мы посмотрим в словаре?” А я говорю: “Ну а что вы там найдёте? Ну будет там написано японскими буквами “ХРИЕН”, что вам это даст? Ну ладно, посмотрите”

Посмотрели они в словари, и говорят: “Аааааа! Поняяяятно!”

Тут уже я удивился. Как, говорю, это может быть вам вот так вот понятно легко? У вас что хрен есть в Японии? Даже в словаре есть? И как же это, интересно знать, вы называете наш хрен? — Васаби.

Уже тогда стало понятно, что хреновухи до осени не хватит, а хрен раньше осени не купить. Но было 12 литров хреновухи, а вы знаете, как умиротворяюще она на меня действует. Я её пил вместо валерьянки. Говорю это совершенно определенно, потому что валерьянки за это время не выпил ни капли.

На день рождения хреновуха неожиданно кончилась. Что уж там говорить: на день рождения даже калиновой настойки выпили литр, а обычно в неё кости бросают. Осень от этого ближе не стала. Сходил на рынок в Кузнечихе, там нет, конечно, ни хрена. Я потерпел ещё пару недель и пошёл в эти ваши интернеты читать, где люди берут весной хрен.

Во-первых, говорят люди на форуме, полным-полно на любом рынке этого хрена. Не выкупишь, говорят. Во-вторых, есть в евроспаре, в метро, в ленте и вот прям куда ни плюнь, везде хрен. Я сходил в два евроспара, съездил в ленту и в ашан, поискал на сайте метро и тут начал подозревать второе дно в этом их «везде хрен». Гугление также мне выдало несколько контактов на авито и агроплощадках, я позвонил по паре номеров, но у одного мужика был только сушеный гранулированный хрен, а у другого хрен завис на границе. И давно уже. И перезвоните через неделю или через месяц, будет вам, может быть, тогда заграничный хрен.

В числе прочего на форуме нн.ру сказали, что вот, если умудриться пройти мимо шаурмы на Средном (а это не каждому под силу, надо понимать), то сразу у входа на рынок стоит дяденька, который хрен растит на всю страну, и у него всегда есть. Понятное дело, на рынок надо идти или в выходные, или утром. Ну я попёрся утром перед работой, на улице дождь, я в модных джинсах с дырками, ищу хрен. Дяденьку с хреном наперевес на рынке не знают.

«Наташ! Хрен у тя есть?.. Вон у Наташи есть, идите вон туда». У Наташи хрен немножко сморщился и всего 250 граммов его. И по 500 рублей кило. То есть какбе по 500 я уже готов, но 250 граммов — это на пару литров. Лезу за кошельком, а там нету налички. И идти к банкомату из-за этих вот жалких трёх корешков по 7 см длиной мне прямо влом. Ухожу обиженный.
Боря сказал, что хрен точно есть на рынке на Комсомолке. Потому что там точно есть всё. Попёрся через мост на другой конец города моста. Скажем, там действительно до хрена всего, но хрена там лысого.

Я уже искатал километров 30 по городу, потратил часов 6 на поиски этого чертова хрена, ой, всё! Хорош. Пойду вон у Наташи куплю три корешка, хотя бы на валерьянке сэкономлю. Буду принимать в гомеопатических дозах, до осени как-нибудь протяну. Только бы гости не пронюхали.

Приезжаю опять на Средной, а Наташи нету. А где, говорю, Наташа с хреном? А нету её сегодня. Она по вторникам обычно стоит. На совершенном автопилоте спрашиваю: «А хрен тогда где взять?» — «А вон у меня там сын торгует, у него есть, наверное. Вон, видишь, парень молодой стоит?». На секундочку эта же тётенька меня вчера к Наташе отправляла. Нету, думаю, у сына никакого хрена.

Ан есть. Два килограмма сразу, а в выходные, говорит, ещё привезу. И на стольник дешевле, чем у Наташи.

0 — like it!