Незакрытые гештальты

Я тут года два назад заподозрил у себя обсессивно-компульсивное расстройство. Я бы не заподозрил его, разумеется, если бы не узнал из фильмов всяких и телепередач, что бывает такое расстройство. Ну то есть классический случай изучения медицинского справочника (ср.: Джером, Дж.Кл., “Трое в лодке, не считая с.”, Глава первая, возможно, лучшая).

Что привело меня к этой мысли вообще? А потому что есть несколько ситуаций в жизни, когда меня очень бесит незавершенность процесса. И нет, это не те ситуации, которые пришли вам в голову сразу. Это совершенно безобидные на первый взгляд поведенческие паттерны, при нарушении которых я чувствую дискомфорт.

Например: меня так с детства воспитала Мама — когда поел, выходя из-за стола, говоришь “спасибо”. В редком случае — когда готовил ты сам — кто-то другой встаёт из-за стола, говорит “спасибо”, а ты ему отвечаешь “пожалуйста” (или, если вы в Нижнем Новгороде, то “не на чем”), и ритуал состоялся, никакого залипания не происходит, идёте мыть посуду спокойно.

А вот как это происходит на работе: ты приходишь такой из Спара со своей булкой, или, если тебе сильнее повезло, достаёшь из холодильника контейнер с кормом, который тебе заботливо положил в рюкзак кто-нибудь дома с утра. Погрел, значит, эту свою еду, чаю налил, может. Садишься есть. А там же всё время кто-то ещё ест. Потому что если ты всё это сделал в какой-то неурочный час, и там никого не было, то ОКР не случится. Если вы решите проводить опыт над собой, обязательно нужно, чтобы кто-нибудь ещё был на кухне. И вот ты поел такой, обсудил футбол, планы на выходные, конкурентов вонючих, попил чаю, и вот встаёшь из-за стола… И что? Вставая из-за стола, надо же сказать “спасибо”! А кому? А за что? Эти люди вокруг тебе еду не готовили. И не разогревали. Да они даже посуду за тебя не помоют!

И вот ты встаёшь такой, а в горле торчит “спасибо”. И его ведь чаем не запьёшь, всухомятку не проглотишь. Но и странный ты будешь парень, если ты скажешь этим прекрасным окружающим людям “спасибо”. Они тебя вообще не поймут: за что, мол, спасибо-то?

В общем, я с этой проблемой жил года два. А потом придумал решение. Я встаю теперь и говорю: “Спасибо за компанию!”, и всё, вопрос решён. Никто не думает, что я чокнутый, а я при этом ритуал не нарушил.

Но есть проблемы посерьёзнее. Вот, скажем, есть одна такая, с которой я сталкиваюсь не так часто. Но когда сталкиваюсь, прям не знаю, что делать. Потому что пока не придумал адекватного решения. Ситуация такая: приезжаешь ты в гости к кому-то в деревню. Или на дачу. Главное, чтобы оборудовано это жильё было туалетом на улице. Тогда оно случается.

Потому что не так уж много у нас с вами есть сценариев для посещения туалета. Если исключить какие-то экзотические ситуации, то примерно два этих сценария. Первый и второй. Иногда ещё объединяем. Комбинируем, так сказать.

Знаете, кстати, чем отличается слесарь от инженера? Один моет руки до, другой — после. Можете загадать кому-нибудь в виде загадки. Всегда так делаю.

Так вот, во всех сценариях, которые в меня прошиты, в какой-то момент нужно нажать на кнопку смыва. А в ряде случаев — ещё убедиться, что смыв произошёл успешно. А как быть, если туалет деревенский? Я готов к тому, что не будет кнопки. Могу за верёвку дёргать. Или на педаль нажимать. Но они же не оборудованы совершенно этими всеми рычагами управления. И вот, получается, что у тебя в алгоритме ВОТ ТАКЕННЫЙ пропуск. И выходишь ты себе, помыл руки, и следующие 5 минут в тебе неисполненный долг и нарушенное равновесие бытия. И никакого спокойствия.

Я в итоге прошёл какой-то тест Йеля-Брауна, набрал 1 балл из 40, где баллы от 0 до 7 означают, что нету у меня никакого ОКР, и успокоился. Ну ладно, ок, у меня есть смешные заморочки, возможно, даже пунктик. Но это субклиническая картина, со мной по-прежнему можно водиться. И, отвечая на один из вопросов, я примерно так сформулировал ответ (вопрос был “Насколько ты контролируешь эти мысли, если они появляются?”): Они исчезают как боггарт, когда я ловлю себя на этих мыслях. Потому что я всегда про себя хихикаю в этот момент. Удивляюсь и хихикаю.

0 — like it!