Экскурсии. Турция 2009

Среди прочих моих заморочек на отдельном месте стоит нелюбовь к экскурсиям.

Эту нелюбовь взращивали экскурсоводы разных лет из разных мест, и исключения из этого правила можно было бы пересчитать по пальцам одной руки, даже если бы я был, например, токарь. Мне кажется, что экскурсии в принципе никому не нужны. Почему?

DSC00979Во-первых, если вы чего-то не знали о чем-то, и хотите об этом узнать, и для этого вы выбираете экскурсию, то, я уверен: это самый неудачный способ почерпнуть знаний. Хотя бы потому, что на сегодняшний день гораздо больше информации можно почерпнуть из открытых источников (в интернете вообще и даже в одной только википедии), чем от гида, который будет субъективен и предвзят, а, возможно, еще и безграмотен и косноязычен.

Во-вторых, экскурсия — это такое мероприятие, в котором от вас ничего не зависит. Если вы ничего не имеете против таких мероприятий, то в руки вам билет. Но если лично меня бесит, что мы уже час ждем непонятно чего, то я предпочитаю самостоятельно решать все вопросы, связанные с моим расписанием.

В-третьих,.. а впрочем, нет. Я приведу пример, который показывает только часть возможных сторон одной экскурсии, чтобы стало понятно, чего еще стоит от них ожидать.

Предположим, вы заплатили втроем по 40 баксов, чтобы попасть на некий фуникулер, который отвезет вас на некую гору. Предположим, что продавец билетиков вам даже сделал скидку обратного действия. То есть продал по 40, и сказал потом, что в принципе, должен был по 60 продать. И тем самым очень вас порадовал сэкономленными шестьюдесятью баксами на троих. Программа просто сногсшибательная: час пути туда, час — обратно, полтора часа на панорамной площадке на самой высокой в мире (в этой его — мира — части) горе.

Сразу отступление: если у вас есть 120 баксов наличными, которые вы решили потратить втроем на трехчасовую экскурсию, я могу дать вам совет : займите каждый самую неудобную позу, какую только можете придумать (например, обопритесь головой о стену, отойдите от стены на метр, продолжая опираться головой), на пределе видимости поместите полноцветную фотографию (карту-схему, репродукцию и пр.) с того места, куда вы хотели поехать. Условий только два: менять позу можно не чаще, чем раз в 10 минут (раз в 10 минут можно листать картинки), длительность экскурсии в целом не может быть меньше запланированных 3 часов.
Когда вы закончите цикл упражнений (напомню, это должно быть 18 подходов по 10 минут. Можно даже устроить перерыв на 10 минут в середине), возьмите 120 баксов, отложите из них половину (это реальная экономия! Без кидалова!), на вторую половину купите бутылку коньяку и выпейте. Британскими учеными доказано, что реальная польза от бутылки коньяку значительно больше, чем от экскурсии.
Итого: а) вы сэкономили 60 баксов; б) вы ознакомились с достопримечательностями того места, куда могли поехать; в) вы наглядно подтвердили опыт британских ученых; г) поскольку, вы не выкладывались на 100% во время физических упражнений дома, вы сэкономили нервы и здоровье, которые бы не уберегли, если бы на самом деле поехали на экскурсию.

Итак, в назначенное время вы пришли в условленное место, где вас должен был ждать автобус. Вы даже чуть не опоздали, и поэтому за 10 минут до назначенного времени вы начали нервничать и торопиться, поэтому, хоть и вовремя, но недовольные таким началом, вы на месте. Автобуса еще нет. К гадалке не ходи: не будет автобуса вовремя. Или водитель двери не открывает. Почему водители не открывают двери до последней минуты — это экзаменационный вопрос для сдачи на права категории D. Итак, вы еще 5 минут стоите на улице на морозе или на жаре, садитесь в автобус, кроме вас садится еще 2 человека. В автобусе не работает кондиционер или печка в зависимости от времени года, но зато есть куда сесть и куда вытянуть ноги. Это хорошо. Через 3 минуты движения вы замечаете, что проехали поворот к месту назначения. Это удивляет, но вы уверены в своем водителе, который, старый волк, знает все козьи тропки и сейчас вас пулей домчит. Через 15 минут вы останавливаетесь хер поймет где, и подбираете еще 6 человек в автобус. Еще через 15 минут — еще 6 человек. К этому времени в газели на 13 человек уже едет 17 туристов, потирающих потные (условимся, что на улице всё-таки жара, а не работает именно кондиционер) ладони в ожидании феерического подъема на божественном фуникулёре. Через полчаса вы сворачиваете-таки в тот самый поворот, который проехали в начале пути, сразу за поворотом водитель подбирает еще троих страждущих попасть на гору — то ли это его знакомые, то ли это небольшой калым. Итого, через 75 минут после начала своей поездки вы оказываетесь у начала восхождения. Приключения начинаются!

DSC00147Фуникулёр — это замечательная вещь. Он весь такой красный, с окнами, оттуда должно быть всё видно, и очень красиво. Предположим, что вы умудрились сесть в первый же подошедший вагончик (это редкая удача, если учесть, что кроме вас семнадцати, там в очереди было еще 10 человек). Могу вас уверить, что пока фуникулёр не начнет движение, вам и в голову не придет, что он рассчитан на явно меньшее количество народу, чем то, какое в него сейчас набилось.

Бояться высоты или нет — это личное дело каждого. Но даже когда человек не боится высоты (если че, это не про меня), его не может каждые 3 минуты не пугать, как визжат 25 человек. Я думаю, что не совру даже, что он сам начинает визжать. Не то что бы за компанию, а от сопереживания. А те 25 человек — они вообще орут, как будто им в голову гвоздь забивают.

Если вы думаете, что разработчики фуникулёров предполагают, что на высоте 2500 метров кто-нибудь захочет что-нибудь сфотографировать, то я вам точно говорю: не предполагают. И еще, я очень вас прошу, если вы знаете кого-нибудь, кто делает фуникулёры, скажите вы ему, что вот этот вот эмпэтриплеер — он нахрен никому не нужен. Все равно никто особенно музыку не слушает, кроме оператора (это как радио «шансон» в такси). А вот если бы хотя бы одно стекло во всем этом удивительном и прекрасном фуникулёре было сделано антибликовое, то я бы лично голосовал за то, что именно человеку, поставившему это стекло, надо дать нобелевскую премию. Две премии, пожалуй: в области физики и премию мира. С формулировкой «За вклад в здравый смысл на планете Земля».

Маша. Турция 2009Если вы дочитали до этого места, но всё равно поехали когда-нибудь потом на том фуникулёре, то я должен сказать сразу: та женщина средних лет, которая попросит вас отойти от окна (или от поручня), держа фотоаппарат наизготовку со словами «можно я один раз?..» – она не имеет в виду «один раз сфотографирую». Имеется в виду «один раз постою». Так что можно или посылать ее сразу к другому наивному, который не читал этого руководства, либо искать себе сразу другое место.

Второе отступление — о том, как меня бесят люди с фотоаппаратами. Сначала я думал (потому что мне на это указывали или намекали мои близкие), что это во мне говорит снобизм. Да, вообще-то я сноб. Но тут немножко другая ситуация. Рассмотрим такой пример: врач, например, гинеколог, идет себе по пляжу отеля и видит, как один человек тычет другому человеку в чресла деревянной палочкой (вариант: скальпелем или другим вполне профессиональным гинекологическим инструментом). Какова будет реакция гинеколога, увидевшего это действо? По-моему, он скажет «буэээ», или отберет у этих людей их скальпели и деревянные палочки. А что будет, если первый человек из этих двух протянет гинекологу свою деревяшку, ляжет рядом со своим вторым другом и скажет «чикните нас, пожалуйста»? По-моему, гинеколог перережет им горлы. Так что же удивительного в том, что меня (даже если я не профессиональный фотограф, а студент-фотограф по аналогии со студентом-медиком) тошнит от того, что они (читай: каждый второй!) херачат встроенными вспышками в стекла фуникулёров (в которых и так-то видно только их самих отражающихся) или с вытянутой руки делают двойной портрет себя с любимой женщиной на море?

DSC00710Поднявшись на гору, вы понимаете, что вот оно — то, ради чего вы столько сегодня вытерпели. И тут вспоминаются слова, которые вы услышали краем уха 10 минут назад, перед посадкой в кабину фуникулёра. В тот момент на них не хватило внимания, потому что надо было успеть всем сесть в первую же очередь, и вообще — какой это он фуникулёр. А кто же это говорил? А, это был водитель автобуса. Он сказал на прощанье, что через 50 минут автобус уходит обратно. Полчаса, полтора часа — какая по большому счету разница? Че вам там делать-то полтора часа?

Чем вы будете заниматься отведенные вам полчаса — дело совершенно ваше. За себя скажу, что я бы не терял время на покупку вполторадорога серебра и шляп, а пофотографировал бы красоту или погулял на высоте в 2500 метров. Это красиво всё-таки. Но вот эти золотые полчаса (причем, замечу, полчаса свободного времени!)  — это очень интересный момент, к которому мы еще вернемся в конце руководства.

DSC00169Через сорок минут после прощания с водителем вы слышите объявление о том, что ближайшая кабинка уходит вниз через минуту. Вы бежите очень быстро к посадочной площадке, чтобы прям первым скорее занять сидячее место, которых всего 6. И вы занимаете три из шести, и все трое вы (вы же втроем ехали) едете вниз сидя, и совсем не страшно, и всё позади, и уже почти дома, потому что водитель сначала-то как-то ошибся, когда вас первых забрал из дома, а надо-то было последними за вами заезжать.

В общем, вы сами всё поняли. Дома вы будете через полтора часа. Не через 75 минут, как кто-то мог подумать, а через полтора часа. Просто водитель опять посадил каких-то то ли знакомых, то ли только что познакомившихся. Причем, в этот раз он их посадил не на подножку, а на сиденья, пока вы на гору свою дурацкую ходили. И вас уже 25 человек в газели, которая без кондиционера едет вниз под горку очень быстро, и ноги не убираются никуда даже если вы человек среднего роста, и уже вот в этом месте вы начнете придумывать план мести тому человеку, который с вас взял 120 баксов за вот это всё. А потом выйдут первые туристы, а потом — вторые, а потом вы заедете в какую-то еще деревню, чтобы отвезти друзей водителя, и потом последние 15 минут вы будете ехать, вытянув ноги, и как-то немножко отойдёте.

Мы не будем рассматривать ситуацию, в которой вас продуло на горе, или карта памяти фотоаппарата заглючила уже дома, когда надо было фотографии скинуть, или вы случайно забыли какую-то настройку поставить на место в фотоаппарате, или у вас украли что-то по дороге. Хватит и того, что вот я сейчас описал. Неужели вам всё еще кажется, что экскурсия стоит своих условных 120 баксов?

И возвращаясь к золотому получасу в середине поездки. Я не дурак, и понимаю, что один раз увидеть своими глазами — это лучше, чем услышать 100 раз или даже увидеть в путеводителе на красивой фотографии. И то — только в том случае, если это что-то такое, что не будет зависеть от погоды (потому что в этом случае вы обязательно попадете в самую непогоду), или это будет что-то большее, чем то, что может быть репродуцировано в хорошем альбоме (та же самая Мона Лиза: я сам не видел её живьём, но пока не верю, что я увидел бы вживую что-то большее и более значимое, чем то, что видел на репродукциях). Так что вся эта заметка в основном сводится к тому, что я призываю пять хотя бы раз подумать, стоят ли эти полчаса (которых, кстати, иногда и не дают) всего того, что описано здесь плюс 120 условных баксов?

4 likes